90 BPM

面对一堆笔记在书桌上困的死去活来.
但真正躺到床上以后又睡不着...真是尴尬
怎么办?
一字真经：耗.......
耗到饿醒.......

跟前一段时间相比,最近没有听那么多的音乐
上面这首是我最近听得最多的
一天3-4张专辑的速度绝对是囫囵吞枣...
人一烦躁连音乐都听不进去,更不要说看书学习,或者做点其它什么的事情了.
我这个人啊,从初中往后好像智力就越来越不行了,读书越来越费劲...
我想大概最大一个原因就是屁股底下抹油,坐不住...

我真不知道怎么样把我脑子里这些片断 用很好的过度串连起来...
所以我只能假装他们之间是有逻辑关系的,然后铺开阐述...
我喜欢听音乐,有时候也喜欢研究,比较.
真的不大能分出音乐的好坏,音乐只有两种,好听的和不好听的
这句话我大概已经讲过3267次了......
但看到还是有那么多人听音乐的标准是小众为上...
10个人听过的就比1000个人听过的要妙
地下音乐比商业的要强...任何事情的流行就是有原因的
地下音乐好就好在有思想,能够无拘束的表达自己的观点
商业的流行歌曲则是胜在大众都能接受.....真的没有谁好谁坏
这些论证关系我大概也已经说了3000多次...
但刚刚又在网上看到人争论 王若琳是真爵士假爵士这么一个问题
不想去躺那点混水...自己这里抒发下看法.
我喜欢把王若琳和方大同放在一起做比较.
他们有相同的成长环境是很多华语歌手所不具备的.
什么是爵士,什么是灵魂,他们知道的绝对比大部分“评论员”清楚地多
方大同在翻唱AL Green,王若琳在翻唱Paul McCartney的时候
我们又在听什么.....

别搞笑了阿,听了一些爵士就来指责从来没有说过自己是唱纯粹爵士的人
就好比今天暴发户我赚了100w来嘲笑朝九晚五的上班族一样可笑.

其实说起王若琳...我就想家了...
还记得去年大概是这个时候,一个人晃荡去购书中心买书.
去书店是个很无奈的消遣...有事没事的翻着书架上的书...
听到广播里有个很不错的声音,顿时就被吸引了,我听了3首,以为是某个国外的女歌手
当我听到翻唱陶哲的爱很简单的时候,我就很奇怪,这到底是谁唱得...
很不要脸的跑到柜台问了营业员,这是谁的专辑...
店员告诉我王若琳,附带了3个字“卖完了”……
有些失望的出了书店,一路回家一路留意音像店,终于让我在杭高边上的一个小店里找到
50元一张,当时我买了两张,一张送了人,另一张给妈妈做生日礼物...
这大概是我第一次买生日礼物给妈妈...
其实那个音像店也很有意思,分上下两层,黑漆漆的.
碟很多,也很杂,夹杂一些盗版,不知道老板的口味,一些服务生到总是很热情,
门口常年贴着召服务员的广告,我也曾想去打工,但毕竟哪里也没有太多我喜欢的音乐
我至今还记得那老板娘见我买了2张碟后的神情,以及送给我的8折VIP卡...
遗憾的是等我再次回家的时候,却已经是店去人空...
我有时也在想凤起路上开这么大一个店面,要卖多少碟才能不亏本...
这个店我影响中在我初中的时候就已经存在了,搬家到这条路上以后,路过的时候总会进去看看
但和边上的服饰店相比,却总是那副凄凉的景象,不知道是老板娘是不是已经亏到不能承受的地步了...
不管怎么说,祝她好运...
那一个假期,一直在给我妈当车夫,王若琳基本上是常备cd,起初我妈觉得不好听,很奇怪
大概因为我比较喜欢英文那张cd,她听不习惯.
不过让我惊奇的是,大概几个月前她电话给我闲聊的时候,无意中说起,觉得这张碟很好听...
越听越好听...
起初我很感动,因为真的作为母子,我们交流的很少,尤其是娱乐上的,
简单的说就是一种传统的母与子的关系,朋友阿,这个词第一次闪现到我的脑中
但慢慢的我发现,其实一切都没有变,还是母与子,只是触景生情的想起了我这个在很远很远的儿子吧.
感动依旧,只是还多了一些温暖.

好可爱啊!!!!!!!

我发自内心的很喜欢小孩子......

今天12点准时睡觉要,我要开始规律生活了.
善待自己...还有点时间再来写一个.
我一直有一个梦想就是开一个唱片店,
或者唱片店+咖啡屋,也许唱片店+night club,或者唱片店+咖啡屋+night club...

是这样?

还是这样
 

或者这样?

这样这样?

最后这个在london,我又去过真的很棒....
anyway!
我给自己定下的时间期限是30岁前要能实现...
马上要本科要毕业了,不出意外再读一年研究生,然后开始工作,留给我赚点本的时间就这么几年.
工作,是个很现实的问题,工作的同时用几年时间慢慢的积累或许是一个最好的选择.
看着身边的同学一个个踌躇满志的打算进入IB或者四大,没错即使在经济这么不景气的今天.
我不大想要那样的工作...早上7点晚上24点...这样的生活是透支.
其实我倒不怕辛苦,就是害怕生活的没有意义没有方向.
即便下班回到家累的直接趴在床上也比无所事事的在网上闲逛的好...
问题的关键是..我现在不知道我究竟喜欢做什么.好吧...我喜欢踢球
要是哪个英超俱乐部给我开个合同我一定去...其他的...IB或者IBM都没有区别.
我只能说,oh我喜欢这种类型的工作,却不知道具体哪个行业哪个广义上范围的工作.
所以也许会在求职的方向性上有很大的不确定性.
事业和梦想,能结合的好的人真是天才...或者说有的人与生俱来这种天赋.
至于我有没有...还是那三个字 不确定
我想读研究生的好处就是能想想自己到底打算要怎么赚钱吧...
信心慢慢的走上社会,然后被狠狠地打击...
不要这样子吧啊哈哈哈....
其实我最想过的生活,平平淡淡的,早上起来搂着喜欢的人喝个早茶晒晒太阳,
或者约一群好友去踢踢球...
下午能在自己的唱片店里卖卖咖啡,扯扯音乐...
晚上回家翻翻黑胶收藏,有心情就做做音乐,
或者四处去看看演出,然后我的night club日进白金啊哈哈...
对了再养一只小花猫!!狗就不要了....我怕狗...
10年后,希望我唱片店能红红火火...

春华秋实,
努力!!!!!!

每每回头看自己以前写的文章都觉得很幼稚
幼稚都不好意思说这是自己的blog...
当我从07年读到09年的时候突然有一种像把一切都删掉的冲动.
于是就如你所见,什么都没了
我从内心讲真的是一个很念旧的人.
过去的一些有的没的,在我的脑子里都是一幅幅的画面,
我总是不允许有一点瑕疵在里面,就像眼睛里容不下砂子.
这种性格的烙印,也许很小的时候就在我的脑子里刻下
从小学到初中到高中再到大学,
学校一个又一个的换,环境不停的换,朋友来了一茬,离开的更多.
又快到了分离的时候,真的很矛盾.
扪心自问,我喜欢这个地方,也喜欢这种生活方式.
可无论我怎么适应,心头始终有一些东西在忽闪忽现.
我叫他们不安定感.
不明白啊不明白.真的不明白......
最早我开这个blog的目的是想分享一些好的音乐,并不想说他多的其他
可到了最后,我发现总归还是一个感性的人,
留着几百页的notes不去看...在这里写这种废话,真的是一点理性都没有.
所以我不大看好我能在我所学的专业上有所发展...
可有什么办法呢,通过各种渠道赚钱,大概是我未来10年里的一个很重要的任务
差一点一片文章又要夭折了,因为我又有了想删东西的冲动...
思绪很乱阿.
还好过去的一些事情我都不介意了,真的不介意了
都过去了,所以我选择了删除,而不是隐藏.
我想这个blog会开始复活,但应该不限定只分享音乐了.
那样子我写得很累.....

如题我手误把blog文章给删了...

你信吗你信吗你信吗你信吗你信吗你信吗你信吗你信吗?

你!信!咩.....

我不信......

I was lookin for love in all the wrong places....

Above.